Desculpas

Saudoso leitor, as pessoas sempre nos questionam “Porque aqueles caras do ‘Memória Reprimida’ demoram tanto para escrever um novo texto?” A resposta deveria ser algo bem coerente e sincero do tipo “ Ah, não somos muito criativos”, ou é por que temos mais o que fazer, ou então apenas uma coisa que fizesse você, caro leitor, acreditar. Mas como somos pessoas bem sensatas vamos dar 5 opções e vocês escolhem a que melhor lhes convêm.

1 - Por que nós estamos muito ocupados, sempre!
2- Por que somos muito preguiçosos, sempre!
3 – Por que O dólar comercial foi cotado por R$ 1, 605, em um decréscimo de 0,92%, o maior declínio para a taxa cambial em mais de 30 dias.
4- Por que, é, é que... Na verdade acho que, por que... é..é.., então, entendeu?
5- É Talvez porque não tenhamos tanta criatividade mesmo! ¬¬


É incomensurável o meu entusiasmo e meu arroubo ao perceber que as pessoas realmente se importam com o blog Memória Reprimida, em meu âmago sinto uma ligeira felicidade por tal reconhecimento. E agora você deve estar se perguntando, porque esse babaca escreveu tantas palavras difíceis? Incomensurável, arroubo e âmago???
Que porra é essa?

Sim caro leitor, então você deve sofrer do mesmo trauma. Uma coisa que fico indignado é quando vou ler um livro e a porra do o livro está cheio de palavras que nunca ouvi na minha vida.
Ex:
‘...Hoje estou inexorável. Não quero falar em sentir.
Quero apenas minutar. Digitar as letras sem pactos. Com nenhuma comiseração. Estou assim. Em branco. Acho que estou documento hoje. Documento rápido. Sem burocracia que apoquenta... ’
(que porra é essa?) O que se passa pela vida desse cidadão? Qual é o problema dele? Quem em sã consciência escreve esta merda?

E o pior, Você ainda quer ler e vai procurar no dicionário o significado das palavras.

INOREXÁVEL - Que não cede ou muda diante de exórdios (Exórdios?)



EXÓRDIOS – Primeira parte do discurso, preâmbulo.



PREÂMBULO –...


É um teste de resistência, não tem fim essa merda. O cara lê o dicionário todo pra poder entender uma palavra. Na ultima palavra deveria estar escrito Parabéns Otário, agora volte ao inicio, pois eu sei que você esqueceu o que estava pesquisando!


Ainda existem alguns casos que você não conhece a palavra, mas, inventa um significado pra ela. Vamos supor que você esteja lendo um livro da literatura brasileira e aparecem as seguintes palavras: Falácia, ardiloso, alcunha, engodar e jaez.

Ex.
Falácia: Sei lá mano, alguma coisa vagamente vegetal. As pessoas deveriam criar falácias em todas as suas variedades. A Falácia Amazônica. A misteriosa Falácia Negra, a falácia pra salada...

Ardiloso - Hum... Que arde. Limão nos olhos é ardiloso


Engodar – Deve-se pensar, Porra esse cara é um animal, esqueceu de adicionar o ‘r’ na palavra engordar!

Alcunha – Putz é o sobrenome de algum personagem do livro. Ou então o autor escreveu errado de novo, o certo seria ao Cunha !

Jaez – Que porra de literatura moderna é essa? Agora tem gírias?


Por isso a primeira série me traz boas lembranças, pelo menos a tia Tetéia deixava o Vocabulário no quadro:
Falácia - Engano, logro.
Ardiloso - manhoso esperto.
Engodar - mentir, enganar.
Alcunha - apelido.
Jaez - tipo, categoria.


Então já escolheram qual opção que mais manifesta nosso descaso com o blog?
Como esse é um texto sobre desculpas, aliás, como o titulo do texto é desculpas citarei as desculpas mais usadas por homens e mulheres.

Desculpas usadas pelas mulheres:

PENSO EM VOCE COMO UM IRMÃO.
(Você é mais infantil que o Peter Pan)

. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NÓS.
(Não quero fazer amor com o meu pai)

VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.)

MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA.
(Não quero que você passe a noite comigo para não saber
a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.)

TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poodle e tomar uma taça de
sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com
você)

NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Não sairia com você nem que fosse o único homem do
Sistema Solar, quanto mais do edifício)

NÃO É SUA CULPA, É MINHA.
(É sua culpa)

QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu e ainda
melhor que sair com você)

FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar
banho há 3 dias)

VAMOS SER APENAS AMIGOS.
(Quero que você esteja por perto, assim poderei-te
explicar todos os detalhes dos homens com quem eu
saio e faço amor)


Desculpas usadas pelos homens

VEJO-TE COMO UMA IRMÃ.
( Você é feia )
TEM UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADES ENTRE NÓS.
( Você é feia )
NÃO ESTOU ATRAÍDO A VOCÊ DESSA MANEIRA.
( Você é feia )
MINHA VIDA ESTÁ MUITO COMPLICADA AGORA.
(Você é feia )
TENHO UMA NAMORADA.
(Você é feia )
NÃO SAIO COM COLEGAS DO TRABALHO.
(Você é feia )
NÃO É VOCÊ, SOU EU.
(Quantas vezes vou ter que repetir que você é feia?)
ESTOU ME CONCENTRANDO NA MINHA CARREIRA.
(Você é feia )
SOU CELIBATÁRIO.
(Você é feia )
VAMOS SER AMIGOS.
(Você é feia pra caraleo!)

Diferenças entre homens e mulheres

Se Adriana, Silvana, Débora e Lucia vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

Se Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como viado, gordo, cabeção e corno.( Não necessariamente nessa ordem)
Notou como os homens são mais gentis e delicados?

Quando eles saem para comer algo seja em um restaurante chique ou apenas tomas umas ‘brejas’ num bar quando a conta chega, Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo o troco será convertido em mais bebidas.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa (muita gente se viu aqui, né?)
As mulheres saem pra balada esperando o príncipe encantado, ou pelo menos um cara de boa aparência e bem vestido.
Os homens primeiro bebem, e dizem: vou pegar a primeira q aparecer na minha frente.

As mulheres pedem: tequila, caipirinha, whisk..
Homem: cachaça, vodka da braba e cerveja.

A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor. E se não morrer os dois ficam juntos e vivem felizes para sempre.

Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
E se tiver amor tem que ter sexo.

Mulher é muito detalhista, quer combinar roupa com a cor da bolsa, a unha com os brincos, tem uma coisa que elas fazem que nós homens não entendemos.
Elas cortam a ponta do cabelo e quer cobrar que a gente repare isso..homem que é homem não repara essas coisas, quem repara isso é viado.
O homem não vai reparar se a mulher chegar em casa sem um braço, se as tetas tiverem ali blz!!


Já repararam que mulher tem toda uma educação e delicadeza pra cumprimentar?
Ex: - Oi, Bia, tudo bom? ( abraço e bjos), como ta a família? Nossa que saudade de vc.
Conversam por horas pra saber tudo o que aconteceu, as novidades..
Agora, o homem quando encontra um amigo foooodeu.
Citarei um exemplo.
Homem 1 : Kooéé fdp, quando tempo seu viado, sumiu caraio.
Homem 2 :- Ah, vai se fuder, tu que não vai mais la em casa.
Homem 1: Seu cú que eu não vo lá, sempre passo lá, mas vc nunca ta em casa seu arrombado.
Homem 2: e o Fluminense ein, tomou no cú de novo, ainda bem que meu time ta invicto.

Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756.
Um homem não consegue identificar a maioria deles.

Dicionário de alunos

Caro leitor do meu coração, prometemos citar outros exemplos de alunos, mas como o tempo está escasso decidimos fazer uma espécie de dicionário.
São inúmeros tipos de alunos, eis abaixo os mais comuns.

Gordo -> Todo gordo se fode é repreendido, você pode estar falando de política, religião, cultura ou sei lá, aquecimento global com ele, se ele discordar de algo que vc está falando,é só vc dizer: Cala a boca mlk, vc é gordo.(pronto!)

Amigo que tem irmã gostosa -> Não é tão repreendido quanto ao gordo, mas tb se fode ele não pode "zoar" seus amigos. Por exemplo: o Amigo que tem irmã gostosa insulta o amigo chamando-o de cabeça grande, o que tem cabeça grande diz: Cala a boca mlk,peguei tua irmã (se bem que é meio dificil)

Cabeça grande -> Por sacanagem ironia do destino ele nasceu com cabeça grande. O que ele fez pra merecer isso? NADA! Quando tempo ele é zuado? Há 15 anos, e está condenadoa ser apelidado de cabeçudo pelo resto de sua vida.
Ps:. A maioria dos alunos jogam bola de papel na cabeça dele porque é mais fácil acertar e a quantidade de apelidos é infinita.

Garotas chatas, gordas, fofoqueiras tagarelas -> São aquelas que quando a professora de história esta explicando a matéria e fala um fato curioso, exemplo: No século XVI Vouchar’d Mesquiel foi um revolucionário da Cracosia Ocidental que no século XVII passou a se chamar Cracoslováquia e...blá, blá, blá e etc.. Elas emendam uma historia relacionada a isso, tipo: Falar em Cracoslováquia domingo antes de ir pra festa eu tava com tanta fome que comí um Cream Cracker (mais conhecido como ‘cremicraque’..se ligou na ligação entre Cracoslovaquia e Cream Cracker né) e cheguei na festa estava a Fê, a Bi, a Ná, a Mi, a Pri e a Jú, e o Pedro queria ficar comigo mas eu queria ficar com o Dudu, mas ele ficou com a Paula que já tinha ficado com o Robertinho...(a fdp menina continua a história até terminar a droga da aula).Porra é como se a sala de aula fosse a manicure!

O mlk fdp desgraçado chato-> é aquele fdp viado cara que faz de um elástico uma arma mortal, o mesmo fdp arrombado mlk que te dá tapa na cabeça no ensino médio e o fdp escroto ainda acha engraçado. O único que rí de suas piadas é o abobado cara q ri de tudo. Por isso o fdp muito fdp faz brincadeiras infantis, é o que torna ele um grande FDP.

O sem graça -> nem preciso comentar a respeito, só uma pergunta, porque eles insistem?

O abobado cara que rí de tudo->Ele rí das piadas do fdp mlk chato, do sem graça, rí quando fazem piadas do gordo, do cara q tem irmã gostosa ,rí quando lê este blog rí quando o professor dá esporro em alguem e rí quando sai de sala, ou seja, é o grande responsável pelo sistema escolar. Ele fortalece as piadas de todos,o que faz ele ser o causador da desordem na sala de aula.

O Valentão -> É aquele pau-no-cu zé ruela que fica querendo bater em todo mundo, fica brincando de dar soco nos outros e mesmo que você peça pra parar ,o desgraçado não para, e o pior é que os socos doem, ele pensa que só porque está na academia tomando anabolizante cavalo power tem que ficar batendo nos mlks mais fracos, só porque malha não quer colocar a camisa da escola, sempre vem com uma camisa regata,blusa de jiu jitsu ou camisa mamãe to fortinho e diz que o uniforme está lavando ( porra, será que ele usa a camisa da escola no fds? Como pode a camisa estar suja em plena segunda-feira? Como pode a camisa estar toda molhada? kkk). Ainda obrigam os manés mais fracos a fazerem a lição pra eles porque se não fizerem vão apanhar ( pra variar), sem contar que ainda roubam o seu lanche. –‘

O animal menino com ausência de inteligência ->É aquele indivíduo que fica vegetando na sala de aula, que nunca presta atenção no que a professora fala mais concorda com tudo que ela diz e sempre fala que entendeu.
Ex. Professora:‘...E assim começou a Revolução Indústrial.’ Entendeu Fernando?
- Hã? Ah sim.. aham ,entendi.

O bicha enrustido -> Não faz educação fisíca ( e quando faz é o primeiro a te agarrar quando vc faz um gol), só anda rodeado de meninas( e dá apelidos carinhosos a essas meninas, ex: Prí,Jú..) mas no final não diz q é um viadinho queima rosca homosexual.

O preguiçoso - > Apesar de não querer fazer NADA quase SEMPRE esse ser pouco valorizado na sociedade merece um pouco de destaque e respeito. Sei que vc nesse momento deve estar se perguntando o porquê de logo o preguiçoso ter destaque, mas vou explicar-lhes.Vida de preguiçoso não é fácil. Você sabe quantas baladas ele tem que frequentar? Quantas peladas( futebol)ele tem que jogar? Vc sabe quantas horas ele tem que jogar pra poder upar 1 level no jogo de RPG? Quantos seriados de TV ele tem que assistir? Sabe quantos exercícios ele faz para sempre estar cansado e sem vontade de fazer nada na sala de aula? Isso gera um esforço físico-mental que vc querido e respeitado leitor não tem noção de como é. Sem contar que ele sempre se masturba antes de durmir e quando acorda tbm, ( não se pode perder uma ereção ), ele é praticamente um deus da vagabundagem.

Toda escola tem. ( eu acho )

Primeiramente gostaria de agradecer aos nossos três leitores contando comigo milhares de leitores que acompanham nosso blog e aos nossos patrocinadores que sempre nos apóiam.
Como todos nós sabemos iniciou-se o ano letivo e isso me fez lembrar a época do colegial onde a preocupação era estudar ir para a escola fazer porra nenhuma já que eu na nunca estudei, ia só para merendar mesmo.
Eu nunca gostei de muitas coisas na escola, na verdade eu não gostava de 5 coisas:
1 – Meninas feias e gordas na sala. (nada contra)
2 – Acordar cedo
3 – Ir à escola
4 – Pessoas que não sabem contar

Querido, amado, idolatrado, salve-salve, pai de todos, fura bolo e mata piolho leitor, já notou que é possível adivinhar o futuro de uma pessoa pelo seu respectivo comportamento na sala de aula? Não né? Você tem mais o que eu fazer, eu sei.
É, mas eu não, por isso direi que sim, é possível, vejamos alguns exemplos abaixo:


Daniele, ou ‘Dani safadinha’ é uma menina popular no colégio por suas qualidades físicas, por ser gostosa porra, mas ela não liga para os estudos, é completamente preguiçosa e conhecida por ficar com muitos garotos.
Futuro: Mãe, Puta ou uma mãe puta (que fique bem claro que não é uma mãe brava).



Jack, ou Jack minhoquinha não tem amigos, não fala uma palavra, os professores ironizam-no, seus colegas tiram sarro da sua cara, Jack minhoquinha ama a garota da mais linda da turma que nunca deu bola pra ele, e ainda é super inteligente.
Futuro: Psicopata.

Esse é um sujeito bizarro que sempre senta na primeira fileira (usa aparelho freio de burro, óculos e leva uma maçã na sua lancheira do Ben 10), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. Sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo SOZINHO e perfeito, mas acha que ele vai colocar seu nome? Nããão!! Ele é um viado, corno (corno não por que ele nunca vai namorar), fdp , e depois ainda acha que dão porrada nele por inveja dos outros.
Futuro: Cientista

Você acorda pra ir para a escola e pensa: Eu quero saber como eu posso chegar ao nível 100 full+ de Tíbia e como matar o Boss sem gastar muito dinheiro? Não, ninguém normal pensa isso, mas esse cara chato acha que está te fazendo um favor falando essa merda logo de manhã.
Mas sempre tem um ‘MTF’ que senta bem atrás de você e fica te perturbando a aula toda falando de jogos e macetes, como se você fosse usar essa merda no dia-a-dia.
Futuro: Gordo viciado em jogos on-line.


Tipo, o cara simplesmente anda pela escola com as mulheres mais gatas, passa o rodo em geral, até a mãe dele se der mole ele come anda com dez mulheres abraçado (tenho inveja confesso, mas isso não é normal) e o pior é que ele não vai atrás de nenhuma, elas é que vão a procura dele, pra ser um perfeito cafetão só falta um casaco de pele e um charuto.
Futuro: Vendedor de alface (Tô zuando, mas nem precisa dizer né?).


Esses foram só alguns poucos exemplos, no próximo post falaremos dos outros tipos de alunos.

Os ‘pseudos’ da Internet.

Sem dúvida alguma a internet é o meio de comunicação mais rápido e eficiente que conhecemos.

Ela nos permite conversar e interagir com pessoas que estão do outro lado do mundo (olha que foda maneiro), mas nem todos usam essa maravilha da melhor forma possível (que fique bem claro que não estou falando das pessoas que acessam sites pornô, não que eu acesse, mas...)

É como diz o ditado: Pau que nasce torto e te direi quem és! Não, não é isso.. Em boca fechada se vai a Roma, mas morre de fome por que não comeu o a mosca..ou algo assim.

Citarei alguns exemplos abaixo dos 'pseudos-fodões'.

Ex 1: Pessoas que se acham.

Essa pessoa acha que é popular, que todos a idolatram e que o mundo gira ao redor dela.

Ela não passa de uma pessoa estranha, gorda e feia que não quer mostrar o corpo.

Abaixo uma cópia fiel de como ela realmente é e de qual imagem ela quer passar.

Ps1: Sim meus amigos leitores, eu desenhei a mulher maravilha porra nenhuma, peguei na net.

Ps 2: Thiaguinho fez o desenho da gorda. Mentira, confesso que fui eu, Sarache.

Ps3: O ps1 e ps2 não são video-games.

EX 2: Pessoas que nunca postam nada interessante no twitter.

E daí? Quem é que quer saber disso? O que isso acrescenta na minha vida?

Daqui a pouco vão começar a postar assim:

-Já volto estou dando uma foda.

Ex 3: Por que as pessoas escrevem algo que não seja o NOME no lugar onde deveria estar o NOME e não uma frase.

Isso nos confunde, quando vamos procurar a pessoa fica quase impossível achá-la.

E ainda tem aquelas pessoas que colocam frases prontas do tipo...

‘A força da sua inveja é a velocidade do meu sucesso. ’ (Que sucesso?)

‘Falar de mim é fácil, difícil é ser eu’. (É IMPOSSÍVEL alguém ser você, sua anta)

‘A capetinha dos seus sonhos, a anjinha dos seus pesadelos!’ ( Corre que essa só pode ser baranga, e das brabas).

 Ex 4: Janelinhas de MSN.

 Na boa gente, se tem uma coisa que é insuportável é a pessoa entrar no MSN e ficar subindo plaquinhas, pra que? Pra que TODOS reparem que o idiota   a pessoa está on.

E o pior, não fazem isso somente uma vez, fazem várias vezes.

O que se passa na cabeça dessa pessoa? 

-Se eu subir muitas plaquinhas todo mundo vai falar comigo.

- Olha, olha, olha pessoal, cheguei ein.

- Jack, estou voando.

Sinceramente não entendo, assim também como não entendo alguns finais de textos que acabam sem noção e do nada...

...

                                                                                                                                 

Ex 5. Só vai até o ex 4 mesmo.

Primeiro Post.

Fico me perguntando como deve ser o primeiro texto de um blog,você se apresenta e escreve uma história que muitas das vezes é modificada para ficar engrassada(POR FAVOR,CONTINUE LENDO),os leitores pensam "porra esse cara é foda!" enquanto os críticos "Esse cara é analfabeto, escreveu engraçada com dois s".
As histórias de um blog têm de ser verdadeiras, sempre que estou no quarto da minha mansão navegando pela net no meu notebook com uma loira linda e sensual me massageando eu penso:
"Como uma história pode ser totalmente verídica? Você está escrevendo algo que uma pessoa do Acre possa estar lendo, se é que o Acre existe é claro! E mesmo assim na maioria das vezes os leitores são pessoas que você nunca viu! (Se for do Acre então, são pessoas que ninguém nunca viu!) O que facilita bastante mentir numa história.
Pior do que mentir é alguém comparar uma mentira com a mentira de outra pessoa. (vou explicar)

Jusciley conversando com o seu amigo Valdir diz:
- Ae lek, peguei três gatas ontem na festinha!
Ao invés de Valdir parabenizá-lo:
- Pô legal cara! parabéns!
Valdir diz:
- verdade? Eu também!
Não não, na verdade Valdir diz com muito mais destaque:
- verdade? eu peguei seis gatas!!!

Sim, Valdir diz que pegou o dobro de mulheres que Jusciley!   O.O

A história pode ser outra, supondo que Valdir não tenha potencial para pegar seis mulheres numa festa ele diz:
- Verdade? pois é cara, peguei duas na festinha que teve quinta-feira passada!

Ele também quer ser o ‘fodão’, mesmo que  ele tenha pego duas mulheres na quinta-feira passada, saca?


A pior das mentiras. Jusciley feliz que seu pai tenha ganho um carro novo diz:
- Pô Valdir, meu pai comprou um carro novo sabia?

E agora Valdir?Você não pode dizer que seu pai comprou um carro novo? (se for verdade tudo bem) por que senão ele descobrirá logo que você está mentindo, mas como Valdir é inteligentíssimo o desgraçado diz:

- É mesmo? Minha tia também comprou!

Aháááááá!!! ele pensa: "Estamos empatados novamente".


Portanto acho que mentir é um absurdo,agora me dê licensa pois vou passear no meu Iate...

                         Como Valdir reagiria se Neil Amstrong contasse que foi à lua?